Soltera

Estoy sola. No sé si eso será malo. Verán, han sido 23 años de estar sola, estoy tan acostumbrada. Ahora que mi hermana está pololeando la observo y me pregunto si yo podría soportar una relación así. No me entiendan mal, no hay nada malo intrínsicamente en su relación, ella es feliz así. Pero yo no sé si podría ver al tipo en cuestión todo el día, todos los días. Estar prácticamente pegada a él, hacer todo con él, salir a todas partes con él. No sé, quizás yo valoro mucho mi independencia, me encanta estar sola en mi casa, leyendo un libro o viendo tele. Quizás me asfixiaría en una relación estable. Yo le preguntaba hace unos días qué se sentía el ser parte de una unidad, el no pensar por sí misma, si no por los dos; el no poder aceptar de buenas a primeras una invitación, si no tener que conversarlo con la otra mitad de la ecuación. No recuerdo qué me contestó, estaba apurada, iba a ver a su pololo. Eso de no poder decidir por sí misma esas pequeñas cosas, no sé si me gustaría. Creo que soy mucho más feliz estando sola, no teniendo que explicarle a nadie porqué no he salido de mi casa en una semana o avisarle cada vez que quiera hacer algo social. Me gusta no tener que preguntarle a nadie, decidir por mí misma que quiero ir al mall y comprarme un helado, no tener que avisarle al tipo en cuestión. Quizás es porque ya no estoy enamorada, quizás cuando lo estuve lo habría entendido. Quizás si Mi Che hubiese querido que estuviéramos todo el día juntos no me habría molestado la idea. Pero ese no es el tema, la idea es que estar soltera no es algo malo, o deprimente, o que defina lo que eres como persona, es simplemente un estado civil. También tiene sus cosas buenas, como poder ir a tomarse un helado al mall a las cinco de la tarde y que nadie te diga nada al respecto.

No quiero estudiar

Me ha pasado algo extraño últimamente. He estado muy estresada, angustiada y blockeada. No he querido pensar ni sentir, sólo he querido jugar en mi computador y ver televisión, navegar en internet, a veces. Últimamente, no me interesa nada más. No me interesa estudiar, debería haberme interesado porque tenía exámen, pero yo creo que era eso precisamente lo que lo hacía detestable. No me interesa llamar a mis amigos, no me interesa salir con mi hermana y mucho menos volver al gimnasio. Sólo quiero ver TV, jugar en el computador y comer. He subido unos cuántos kilos, probablemente.
¿Es eso depresión? ¿Tendrá que ver con que dejé de tomarme los antidepresivos? ¿Por qué hago preguntas tan estúpidas?

Mujeres

Después de 23 años intentándolo, aún no conozco a la gente. A pesar de mis hormonas femeninas, las mujeres en general siguen siendo un misterio para mí. Los hombres son mucho más simples, más directos, más fáciles de comprender.

He tenido varias amigas, creo, pero sólo una de ellas se ha mantenido mucho tiempo cerca. Sólo una de ellas no me ha traicionado, no me ha mentido y no me ha utilizado. Todas las demás me han hecho daño, de una manera u otra.

He llegado a la triste conclusión de que no vale la pena intentar entablar una amistad con una mujer. La amistad entre mujeres no funciona, tienes que recordar siempre que ella puede traicionarte en cualquier minuto, aunque te jure de guata que no lo hará.
Por otro lado, es muy probable que una mujer se acerque a ti porque le gusta uno de tus amigos y quiera que le ayudes a conquistarlo. Si no lo haces, es muy probable que se moleste y se aleje sin más. Las mujeres suelen ser interesadas, y no digo que los hombres no lo sean, por supuesto que lo son, son seres humanos, pero aunque sí se ven hombres que sólo quieren tu amistad, aún me falta encontrar una mujer que no quiera utilizarme.

Felizmente, no tengo que casarme con una mujer ni tener hijos con ella (biológicamente imposible, lo sé) así que puedo obviarlas sin consecuencias. Prefiero tener sólo amigos hombres. Prefiero dormir en una cabaña con 7 hombres a una cabaña con 7 mujeres, aunque el baño esté limpio.

Años de recuerdos

"Los recuerdos harán que te olvide.... que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar"

Lindos recuerdos, tenemos lindos recuerdos, no crees? Años de recuerdos. Años de peleas, de discusiones, de debates. Años de cariño, de abrazos, de regaloneos. Años de ser quiénes éramos y de agradar al otro sólo con eso. Años de querernos a pesar de todo, a pesar de nuestros compañeros, a pesar de nuestros ideales, a pesar de nuestros gustos, a pesar de que la vida se encargaba de separarnos. Siempre volvíamos, lo recuerdas? Cada vez que algo te superaba recurrías a mí, a mis brazos para que te asegurara que todo iba a estar bien, que nada te iba a hacer daño y que, por último, me tenías a mí a pesar de todo.

Aún me pregunto porqué no recurriste a mí ese año, quizás porque yo tampoco recurrí a ti. Quizás porque estabas pegado a ella y pensaste que ella te cuidaría como yo lo hacía. No lo sé, nunca lo sabré, no sé si me interesa enterarme, no sé si ella te cuidó como yo lo habría hecho.

No sé si esos recuerdo hicieron que te olvidara, yo creo que fue todo lo contrario, esos recuerdos hacían que no pudiera olvidarte. Creo que te olvidé, simplemente porque no puedo encontrarte, porque ya eres otra persona, ya no eres mi amigo de ojos verdes. Quizás si siguieras siendo el mismo sería casi imposible olvidarte. Quizás si nuestra relación se hubiera mantenido como estaba, yo seguiría perdidamente enamorada de tí. Quizás se me habría olvidado acordarme que te tengo que olvidar.

Caminar bajo la lluvia

Hay gente que pasa toda su vida sin vivir un minuto, diría Logan Huntzberger. Y yo diría que sí, que yo soy una de ellas. Que no, que casi no he vivido en mis 23 años y que ahora me arrepiento. Que todo ha sido por el miedo a equivocarme, a fracasar, a caerme.

Pero a veces es mejor arriesgarse y saber que se va a sufrir, porque los beneficios son mayores. No quiero seguir teniendo miedo, no quiero seguir privándome de cosas por miedo a equivocarme. Hay veces en que uno sabe que va ha suceder algo doloroso producto de algún acto, pero vale la pena hacerlo igual.

Como caminar bajo la lluvia sin paraguas. Me encanta caminar bajo la lluvia sin paraguas, meterme a los charcos y saltar en ellos, salpicándome entera y al que ose pasar por el lado. Me encanta mojarme el pelo y mirar al cielo con los ojos cerrados sintiendo el agua caer en mi rostro. Me encanta que la ropa esté empapada y pese al caminar, tiritar de frío bajo la lluvia corriendo y saltando. Sin embargo sé que me voy a resfriar. Lo sé, es casi inevitable, a menos que llegue a mi casa a ducharme con agua caliente y meterme en mi cama con un guatero a tomarme un té. Pero lo más probable es que a pesar de eso igual me enferme, o por lo menos estornude un par de días. Lo maravilloso es que me gusta tanto jugar en la lluvia que me da exactamente lo mismo, soy capaz de soportar un resfrío leve e incluso una gripe por jugar un día bajo la lluvia. Para mí, vale la pena. No importa cuánto me digan que me voy a resfriar, voy a hacerlo igual porque lo disfruto tanto y soy tan feliz un día bajo la lluvia que una semana de gripe me da lo mismo.

Nuevo Blog

No debería empezar así, es demasiado clásico, pero quién soy yo para desafiar las convenciones? Además, ¿A quién le importa cuán clásico es el principio? En realidad da lo mismo.

La idea de este blog no es que sea un diario de vida, es más bien un lugar donde depositar los miles de pensamientos que dan vuelta por mi cabeza. La idea aquí es comentar temas que me interesan y que no tengo con quién comentar. Divagar acerca de la vida y la muerte, o de temas tan nimios como el porqué el esmalte de uñas se seca tan lento. La idea es escribir una vez a la semana, como mínimo, para hacerme el hábito de escribir. No siempre tengo tiempo para hacerlo, pero tengo que hacerme el tiempo, si no no podré nunca escribir profesionalmente o por lo menos terminar alguna de las dos novelas que tengo en mente. Quiero terminarlas ambas. Mientras tanto, he agregado unas cuantas entradas que tenía en mi blog antiguo, por eso ésta es la entrada más nueva.

Adiós! Nos leemos pronto.